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正文摘录:

幸.再次中毒。嫣红实在不船：明明给的是网站地址啊.怎么成了病毒了?网管口吐白沫.不省人事。倒插门偶尔谈起结婚.蝶衣说我结婚要去旅行渡蜜月，随即问子哒：子哒.你以后打算怎么结婚呢7子哒扭头一看蝶衣.很严肃的说：倒插门呗!蝶衣问：为什么呢7子哒答：这样我和我父母就有归宿了!(归宿这一词一般用在女孩子身上)”……是我，是我倒霉蛋一进门发现蝶衣在唉声叹气。问原由才知道是早上乘公交，被“扒手“借去了100多元钱。”嗨～这算什么呀!上个月咱部里不知哪个倒霉蛋被偷去600多呢.比起她你这不是毛毛雨嘛。”子哒安慰的话音刚落，哈眉已满面通红。子哒不明所以.嫣红附在子哒耳边唱到：还是我……“绝对隐私子哒是编辑部里的宝哥哥，不仅相貌清秀，且口才了得。编辑部里的女性们看见子哒仍然是单身，前仆后继地为他做媒。每问他喜欢什么样的女孩子时.子哒总是一脸羞涩地答道：”年纪大了，什么都好!”众人见其羞涩更爱逗之。春节放假回来.子哒西装笔挺地向大家宣布他在此期间已经完成了终身大事.此话仿如晴天霹雳.编辑部女子皆柔肠寸断，连声追问：恋爱多长时间了7阿木一边发着喜糖一边羞涩地说：”5年了。”子哒当即被列为情事侦缉档案之绝对隐私。哈眉搞笑语录1，下雨了，别忘了打伞.湿身是小事.淋病就麻烦大了2.此地严禁大小便，违者没收工具3.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻“一4.人生没有彩排.每天都是现场直播15，春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......6。起来.不愿坐着的人们8.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。头发改版过去总是剪毛毛头的美女哈眉.近段时间头发越来越长了，她一走进办公室，总是跟她斗嘴的子哒就说：“你怎么像三天不梳头的老女人似的……”言外之意.说人家不修边幅呗。哈眉一听不急也不恼：”你懂什么.我的头发今年改版，成双月刊了。”一块五花肉飘下美女蝶衣年轻漂亮.美中不足就是有点胖。爱美的她一是节食.二是游泳.以期达到减肥目的。早上上班.边嚼馒头边看报纸的她一看见国外规定“太瘦的模特禁止出场”的消息后，高兴得连声叫好.鼓着嘴巴发表演说：“呵!呵!呵!她们也有今天哪……每每看见那些人摇着两根排骨在台上扭来扭去，心里就不是滋味……”编辑部嘻唰唰I时尚·休闲l‘j0‘^、，t“』，r、Ja妯[1蛔eI.。人都疯了一日.刚进办公室.子哒幸灾乐祸地小声对蝶衣说：嫣红疯了。蝶衣诧异：好端端的小女人怎么就疯了。子哒接茬：今天是最后交稿日.嫣红一早就来了.可惜电脑出了点小故障.她的稿子出不来，所以.嫣红宁对着电脑说了一早上好听的话，现在目光还呆滞着呢!主编前些天说的“稿子交不齐，后果自负”的话，虽然大家都知道不过是吓唬人的，但春节前后的紧张与忙碌的确让编辑们焦头烂额：赶流程、连轴转、开夜车，还必须保证质量。所以.我们编辑部的编辑在一段时间内经常是以”黑眼圈”相见.分外”眼红”。突然.一黑衣女子闪进办公室.连声抱歉：迟到、迟到.在公车上睡着了.醒来已是终点站了。哈眉是也。“嘿!嘿!嘿……“邻桌的子哒一阵坏笑.探过头来自了蝶衣一眼：”你以为你冬泳的时候，一块五花肉从华山漂向太白山，别人就不恶心呀……””哎呀呀，找死啊，你啊……”一阵追打声从办公室出了门口.十米之外传来阵阵’惨”叫声。登录失败子哒是编辑部唯一的男性编辑，是个电脑迷。礼拜天他在办公室里加班.后来，哈眉也来加班。哈眉敲门：”开门!”子哒在上网，于是回答道.“请输入用户名。”哈眉一愣.说道：“是我。”子哒又说：“请输入密码。”哈眉不耐烦地喊道：“快开门!”子哒却不紧不慢地说：”密码错误!登录失败.请再输入一次!”哈眉想了想说：“我买了包口香糖。”子哒打开门：“密码正确。”最浪漫的事午休的时候，大家讨论最完美的男子汉应该是什么样子的。哈眉：从遥远的森林里来，骑着一匹骏马.穿越雪山穿越沙漠.从世界的尽头飞奔到我的身边，留下一个深情的吻和一包牛肉干(哈眉最喜欢的零食)。嫣红：什么事情都走在我前面，刮风了。下雨了.走在前面替我挡风遮雨；遇到耗子、蟑螂什么的.走在我的前面踩扁它……只有一种情况例外.迎面走来一个更帅的，闪边去.不要挡住我的视线。.II———__-.--嚣鬻影一,口,-I-重遇.发现他已经是一个亿J矿万富翁.单身.他所有的≤酽{喜宴斥；蚤大厦、汽车、产业.甚扩……一一至陪伴他的心爱的猫眯.都以我的名字命J名。I哈眉补充：患有I健忘症.唯独记得和1我有关的一切事物，连第一次相遇，我穿什么颜色的衣服，说了几句为了丰富本刊内容，增加可读性和趣味性，同时也为了使本刊和读者朋友有更直接的交流，本栏目诚征开涮小编搞笑创意故事。如果你有搞笑天赋，如果你是整人高手，那就放马过来，尽情地拿小编开涮吧!不但有稿酬，还有小礼品相赠哦!投稿信箱'nrPl521@126corn729234626059