无论是面对一个10分钟的电话，还是一段持续了10年的职业生涯，说“再见”的那一刻往往比其它的任何时刻更让人伤神。看似轻易的“再见”二字说出口，即将面对的结果又总是让人不知所措。如何才能确定是说再见的时候了？如何才能毫不后悔地选择结束？
十一年前，三十岁的帕梅拉因患肺炎卧床，可是让她最为忧虑的却并非病情，而是危危可岌的工作状态。在昔日的团队中，帕梅拉素以有团队精神而得到同伴的赞赏，可是在合并之后的全新公司体制下，帕梅拉却因没有回答一些日常问题而被同事们指责为“没有合作精神”。“事实上我只是想对工作负责，”帕梅拉有些委屈地说到，“因为我当时觉得如果他们求助于其他的专业人士，则可以得到更好的答案。”最终，帕梅拉不得不和她深爱的工作说了“再见”，黯然离开。
在这个痛心疾首的“再见”之后，帕梅拉开始反思，到底什么才是自己真正想在职业生涯中得到的东西？而仅在帕梅拉离开银行、开始新工作的一年之后，她又面临了另一个说“再见”的关口——这次是一段维系了许久的痛苦感情。“似乎总会有接连不断的事情出现在你眼前，需要你去做个了断。”帕梅拉感叹道。

何以难说“再见”？
在整个生命历程中，我们能够记住的事件少之又少，而每一段故事开始与结束的这两个时刻总是比那混沌不清的过程来得印象深刻。
然而当结束成为定局，原本令人恼怒的事情则难以再让人不安，此时的主观状态也不再充满情感。当我们陷在对某事强烈的感触中时，记忆会呈现“开放式”；只有当我们不再对此事富有任何热情——无论它原本是多么的牵动人心——记忆才会“关闭”。开放的记忆让我们辗转反侧、难以释怀，我们常常会回忆起这些事件，认为它们与现时生活依旧相关。相反的，关闭的记忆则不再困扰我们，它们成为了真正的“过去”。
阿肯色大学的心理学者丹尼斯·蓓克在一系列的心理研究后指出，真正影响一个人生活的并非是如何结束某件事，而是如何记忆这件事。她发现，沉溺在开放的记忆中可以增加一个人的自我存在感，同时却会抹杀一个人的自尊。而关闭的记忆则赋予人们追求其他目标的激情，因为他们不再弥足深陷在过去。在蓓克看来，“关闭记忆”甚至有益于身心健康。
我们畏于说再见，因为我们不敢承担随变动而来的未知危险。不过不管“再见”如何令人伤神，每一次结束都意味着一次教训的累积。“其实真正具有挑战性的是一个人如何面对那些舍弃了的东西。”心理学家史蒂文·海耶斯表示，“并不是所有的人都能够勇敢地面对结束，从结束中汲取未来生活的经验；相反的，大多数人都本能地选择匆匆离开，逃避那些刻骨铭心的伤痛。”

优柔寡断与轻言放弃
很多人陷身于烦恼的工作与痛苦的情感中拼命挣扎；另一些人则轻易地说着再见，寻找下一段感情或另一份工作。无论是哪一个极端，结局似乎都不尽如人意。
情感光谱的一个极端是对“结束”的强烈需求，处在这个极端的人对任何事都要求一个确切的答案，他们宁可决断地辞职或与情人分手，而不愿在模糊不清的关系中逗留徘徊。这类人对事件的秩序与可预见性有着强烈的需求，并倾向于为任何事物做决定。如果你处在这个极端，那么你永远都等待不了事件的慢慢进展，你的忧虑会迫使你仓促地做出一个决定——即便这个决定暂时解决了你的困扰，从长远而言你却可能会因此错过更多好机会。
处在情感光谱另一个极端的，是那些逃避说“再见”的人们，这类人想方设法地让自己远离做决定的机会。“有时候人们不愿做结束，是因为他们懒，更是因为他们不敢承受挫败感。”露贝琴说到，“举个简单的例子，虽然他们无法忍受别人向他们灌输枯燥的教条，但他们更惧怕挺身阻止这些教条时惹来的非议，于是他们宁可继续默默地忍受这些枯燥。”
轻言放弃，优柔寡断——这情感光谱的两个极端却拥有一个共同的特性 “无论是哪个极端，都会让你拒绝直面内心深处的真实情感——例如你对失败的恐惧——久而久之，你便失去了洞悉自己真实感触的能力。”
在帕梅拉的指导工作中，她发现令许多人忧心忡忡的并非结束本身，而是他们即将面对的不明确的人生阶段——那些离开从前工作或情人后需要独自生存的人生阶段。“我将这一阶段称作是‘沙漠中的徘徊期’，”帕梅拉说，“大部分人都讨厌那些不明朗的阶段，但事实上，与其盲目地投入到另一段感情或工作中，不如好好利用这个阶段来更好地认识自己。”

准备好说“再见”了吗？
那么，你如何才能避免主观的臆断，把握说“再见”的最佳客观时刻呢？专家建议每个人在做转变计划（例如离开枯燥的工作）时应该多加注意自己的情绪变化——是否会感到忧郁、担心、痛苦？这些情绪发生的频率是多少？同时还要注意他人身上产生的征兆，例如老板或家人在态度与行为上的转变——他们是否和你有着同样的感受？
专家还建议每个人在做出结束决定之前先臆想一下结束时的情景——勾画一下你离职前的最后一刻，你会是激动还是哭泣？失业之后的第一个星期，你的生活会是怎样？
而当你面临与爱人分手时，则需要尽可能地从各各方面来分析你的境遇。如海耶斯所说，“试着问自己‘如果这是场电影的话，结局将会如何？’关键在于尽可能广泛与深刻地去思考这个问题，而不仅仅只是列出一张‘离开还是继续’的理由对比单。”
我们对于自己的感情生活都有一个专门的叙述版本，然而海耶斯提醒说，太过执着于自己的叙述往往会产生误导作用。因为我们为了完美自己的叙述，常常会刻意记得一些无关紧要的小事，而将那些与叙述不符的情节拒之千里。

策划“再见”的方式
结束的方式无穷无尽，并没有统一的标准规定什么时候你应该站在办公桌上做一个告别演讲、什么时候你最好偷偷地从后门溜走。不过有策略地计划一下离开的方式总是明智的。
“通常你不想断了自己的后路。你希望能够顾及别人的感受，也希望将一切控制在掌握中。”专家说。因此在转身离开的前不妨给自己更多的时间做个理智的安排。当你感觉受到老板的愚弄或遭到爱人的背叛，你的“潜逃计划”将充满不安与愤怒——甚至是报复的欲望，而当这些情绪主宰你的时候，你想方设法只想保住你当时的利益。
当人们处在极坏的情绪下，他们很少能够顾及将来，只想着赶快结束眼前的痛苦。他们无法去考虑自己的不告而别对同事会造成怎样的影响。或许你可以在离开的时候扬眉吐气地痛数老板的不是，但如果他是行业中的重要人物，而你依旧想继续在这个行业发展，那么最好还是慎重考虑一下。
保罗曾因为莫须有的贪污罪被公司炒了鱿鱼，成为企业政治的牺牲者。而他最终决定对这个强制性的“结束”采取高姿态，“我决定接受这一结果，而不是哭着喊着要讨回一个公道。当时我的终止协议规定了我的老板不能再推荐我做这个行业的任何工作。那个时候我本该大发雷霆，或去找媒体痛斥他们的不是。但我最终决定找我的老板好好谈谈，问他是否可以推荐我去另一个行业工作，他同意了。”
在选择结束的方式前不妨回顾一下从前你都是如何做结束的——从前的结束方式是否造成过混沌或带来过痛苦？你是否委婉处理了与从前同事或爱人的关系？对于自己的做法你是否感到自豪？如果可以重来一次的话，你还会选择这样的方式离开吗？
没有人希望去面对离开后的连带后果，无论改变是多么的巨大，大部分人依旧希望老板还喜欢他们，昔日的情人还能成为朋友。“我们幻想别人都可以理解我们离开的原因，幻想别人都能够依旧喜欢自己。可是你必须接受一个事实，即你的离开很可能严重地伤害到他人。”心理学家朱迪思·席尔丝指出。
如果你不得不说出违背他人意愿的“再见”，那么给他人一些恰当的安抚无疑能够起到缓和的作用。然而当情况变得恶劣的时候，刻意的缓和便毫无意义，这时候不如好好的保护自己，毅然决然地转身离开——对于那些深深伤害你的人，并不值得费尽心思地策划一个道地的“再见”。

接受并不完美的过去
你无法改写一个已经结束的结局，但至少你可以减少这个结局对于现在生活的影响。如果你还陷在从前的一句错误的“再见”中，席尔丝建议你不妨深思一下：因为那句“再见”你失去了什么？而你现在又在渴求些什么？如果你依旧怀疑从前的离开是错误的，那么可以想象一下如果你没有离开的话现在情况又会如何。
人们总是搁浅那句“再见”，因为大部分人总幻想如果有更多的时间就可以将所有的事情好好安排妥当，这样离开的时候就不会有痛苦和遗憾。然而事实是，无论你安排得如何周全，你与一个人或一份工作之间的情感与关系并不会瞬间瓦解，所有的联系或伤害只有靠时间和距离来慢慢冲淡。
缓解离开的痛苦的最好方法是认识到“痛苦会慢慢流逝”，你可以想一想现在的情绪是不是已经比上个月好得多了？或者可以试着将注意力集中在现时的客观局面上，以抑止主观记忆的情绪化。要知道，长久以来人们往往更多地后悔他们没有做的事而不是做过的事，所以对你自己曾决心去“做”感到欣慰吧。还要记得，人生中总会有些不美好的记忆，但时间总能带着它们一同慢慢流逝。
当结束已成定局，你可以回头打量一下，将它好好地收藏起来，作为你未来人生的经验。这样，即便最坏的“再见”都能带给你美好的结局。