在她离开香港后，我亦开始准备到台北升读侨生先修班的事。其实到台北念书，只是当电影编剧的踏脚石。因为那时我想，只要大学毕业，我就能成为一个女校的中文老师，躲在九龙区某高薪的伊甸园中，每日一边吃着女生做的饭盒，一边专注于我的剧本创作。
可是家人，特别是母亲，已经对我打算继续求学表示怀疑，她认为这是逃避出来工作的一种籍口，因此拒绝支付我到台北的学费和寄宿费。于是我要求父亲支付，最后他答应出一半，而钟伟民在知道我的情况后，替我找来一个每星期为《华侨日报》小说版写一篇2000字小说的专栏，好让我能每星期从台湾寄小说回来，连同替《明报》撰写极短篇小说，来赚取每个月的生活费。
季子在离开香港前，将她一部分储蓄多年的利是钱给我，让我带到台北。可是那仍凑不够学费的一半。于是我只好去哀求母亲，当作借钱给我，让我可以成行。但母亲要我保证，我必须能在台湾完成整个大学课程。于是，我终于出发到台北。这是我首次到香港以外的地方生活。
问题是我从小到大，都有着一样奇怪的毛病，我将它称为“既定空间逃避症”。虽然这听起来好像一个很专门的病理学上的名词，但实际上只是我胡扯出来的。所谓“既定空间逃避症”，就是当我在一个空间中，会马上产生前往另一空间状态的欲望。但一旦成功转到另一空间，我又会想回到原来的空间，又或是逃到另一空间。
因此，过往每次上英文课时，我也很有冲动打开中文科的课本来温习；只是到了中文堂，我又想做数学科的功课。到了数学科时我希望看课外书；打开课外书后想写东西；摊开原稿纸睡意就来袭。
我就是有着这般毛病，因此在香港时，我深信到了台北便会发奋用功，可是一到了台北，不出一个星期我就开始挂念香港。
那所侨生大学先修班，设于台北市郊的林口市。刚开始，以为马上有机会结识一些出名温柔婉顺的台湾女孩，可是到达后才知道，那里就读的学生，全都是由海外前往台湾升学的华侨子弟，因此你根本不会有机会认识到当地女孩子。和台湾女生最亲密的接触，就是有一次我们一群香港、澳门来的男生，在校外附近的运动场踢足球，碰上附近女子中学足球队由教练带领来操练，于是我们向教练提出跟她们比赛，那个貌似退役军官的中年男教练瞄了我们一眼，便答应让台北林口女子高中足球队跟我们港、澳侨生杂牌军比赛。最后，这场比赛以3：0结束。
我只能说，我们已尽了最大的努力，实在是问心无愧。
跟一大群来自世界各地的华侨相处，让我印象最深刻的是，虽然我们都是操广东话，但却体会到彼此的文化差异。就以用词来说，“自慰”在我们香港广东话中，会称为“打飞机”，但马来西亚的华侨，则将之叫作“打水枪”。可见马来西亚华侨较香港人更实事求事，对比之下我们就是些好高务远，言过其实的浮夸子弟。我有一段时间，都尝试用打水枪一词，可是总有点怪怪的。所以最后也放弃了。
到了林口不久，我在校内的长途电话亭处，认识了两个香港女生，她们也是第一次独个儿离开香港生活，所以难免感到彷徨，于是在认识后的第二天，她们就提出，能否认我作哥哥。这样，我就多了两个干妹妹。后来在我离开台湾后不久，她们其中一人因交通意外去世。
但那时的我，并没打算把在台湾多了两个干妹的事告诉季子，因为我不认为她会喜欢我跟其它女孩混得太熟。而且更重要的，是我怕“干妹”的事，会引出“妹妹”的话题。因为过去季子曾问过我有关阿雅的事，我告诉了她，阿雅亦会考台湾大学的入学试，而且考上了台北大学。因此有时在林口打长途电话给季子时，她不时都会问起“怎么啦？有跟妹妹出去台北玩吗？”
每次，我都总是支吾以对，因为那时我的想法是，希望能用电影剪接时的淡出（Fade Out）手法，只要我慢慢少提起这个“妹妹”，由一个星期提到一次，转为两星期一次，渐渐一个月一次，最后慢慢不提，这样大概就可令季子淡忘我这个同父异母的妹妹。
可是后来我发现到，这种淡出手法，根本不能应用在生活之上，因为你无法控制淡出的速度，即使你不去提起阿雅，也避免跟季子聊天时触及任何有关兄妹的话题，但仍无法阻止她主动提起。“这个周末干什么？会去找你妹妹吗？”、“你妹妹送了什么生日礼物给你呀？”
最后，我终于发现，你不可能在女友面前虚构出一个亲人，又想无缘无故地让其淡出，我甚至曾考虑过，安排妹妹遇上什么“意外”，可是这又好像太过戏剧性了。可是这问题又有如癌细胞一样，一旦拖得越久，情况就越坏。
既然淡出并不可行，因此我必须问自己，到底我有多重视和季子之间的关系，要是我还打算跟她继续下去，我就不能让她在日后某天揭发这事。我决定向季子表白一切。
我在宿舍写了一封很长的信给季子，告诉她我决定与她维持一段长远关系，因此有些事情必须向她坦白。
我告诉她，我在小学六年级时有一次上美术课，老师给每个同学派发了一块纸黏土，叫我们回去做一个雕塑，可是那时的我在看过《第三类接触》后，希望像男主角那样做一座大山的模型，所以一块黏土是不够的。于是我趁放学时，偷偷潜入美术室，用一个大胶袋装上50块黏土拿走。可是我实在太贪心了，没有想过没有一个胶袋可承受50块黏土的重量，结果胶袋在我走了不出100步后就破了，本来也不是这么糟的，要不是它刚巧就在美术老师面前破开，我想还是可以将黏土运离学校。
我也因为这事，在小学毕业前的一个星期被召见家长，在小学来说，是很罕见的。
其实我对此事的印象已有点模糊，之所以把这事告诉季子，是因为我想尽量把有关“妹妹事件”的忏悔平淡化，让它看起来像我过去所做的劣行中的其中一环，而不是写这封信的唯一目的。所以我才故意提起这偷纸黏土的事，然后装得轻描淡写地，说起和阿雅根本不是兄妹关系。
我没有正面提起和阿雅的关系，只是努力地含糊其词。说什么“过去我们经常走在一起，但现在一切也完结了”。
“经常走在一起”，听起来仿佛我们彼此同是田径队的队员似的。
10天后，我有次致电季子时，她说收到了我的信，并叫我暂时不要找她。两个星期后，我收到了她的回信。

翔：
收到你的信，看了很多次，很crash，想了很久也不知如何下笔，不知道，很混乱。
早上7时10分，第二天，上学前。
昨晚睡得不好，半夜惊醒几次，也做恶梦，不知是否与你的信有关，或是这几天很confused，不知道。
我一直都以为自己还很了解你，到底是不是呢？看过这封长信，我想，大约是的，只是还有很多要一点一滴去发掘去渗透。一个人就像是一件艺术品，没有很清楚明确介定他的意思，没有人告诉你or说明，只是需要欣赏者用心神去领会，慢慢地就会发现到：“啊，原来这样”、“哗，很有意思”……这样大约就会更加更加爱那艺术品，如果像一本低年级的书，一看就知道说什么，生活和人与人之间的关系便会很没趣。
所以，尽管看完你的长信之后有很多不明不满，我仍很感激你，也更加爱你，我想。
下午3时许，同一天。
好不容易才捱到星期五，累透的一个星期。
思前想后，脑中回转着很多东西，有回忆有现在式的也有些有关未来的，有些关于你，有些不，只是零零碎碎想着想着。
写了整晚，写了整页纸，也不知自己想说什么。
你写东西常常都是这样的，只是叙述了事情的起承转合，却没有把自己的感觉感情加上去，这是最重要的啊，我知道发生了这样的事在你身上，但却不知道你怎样想，例如在小学期间那两件大事，发生之后你感到后悔不值or想再来一次呢？当妈咪打骂之后，你和她的关系产生了什么变化？这些可能你已记不起了，对吗？没关系，重要的是你at this moment如何想啊，我告诉你，如果我的儿子做出那件大事，我想我也会打骂他。（By the way别把我想得太好，我真是会的。）我一定会用尽方法令他意识，令他知道偷东西不好。
“阿雅并不是你的亲妹。”
这个真相重重地打击了我。
很多记忆都要重新处理，这也是整封信最confuse我的部分，我不知应如何说。
你没有设身处地替我着想，我想在这里你做错了一些东西，你可能不会承认，也不会要求我的原谅，但我实实在在地告诉你，在这件事情上你真的重重地hurt了我，伤害了我。
有些事可以预计结果，有些则不，更有些预计了，结局却会来个totally opposite。
我不问你为何要骗我为何要作这种大话，因为我完全明白很多东西在发生着时会sense不到，我知你认为那是无伤大雅，如果我跟你还stay在普通朋友的stage，你跟她的关系根本不关我事，这就是无伤大雅。
或者我跟你的关系是你无法预计的，但到发生了，你却预计如果说她不是你的亲妹我会become mad about this。
如果在我走之前你跟我说了，我想我一定会生气，or二话不说不理你几星期，但过后我一定会坚持要你告诉她我的存在，那样事情就简单地结束了。
你如今才告诉我有这样的事，实在太迟了。“她已经有她的男友，我想，事情也结束了。”对你，对她，或许是结束了，但对我，事情才刚刚开始。
当我把信看第三次的时候，我就想，实在糟透了，这件事这个诅咒将永远停在我心里，永远困扰着我。
如果你那时搞清楚，让我知道她知道你有我，事情就平息了。
但你现在这样告诉我，到底想我怎样？我不是要追究什么，一切都太迟了，even你现在马上跑去tell她已经有我，已经是无补于事了。
我想你会明白我在说什么，跟《再袭面包店》一样，但我这回怎么样也没法解决的了。
暂时不要给我打电话，我不是要因此而离开你，只是受到伤害，需要些时间而已。
喂，你的爱情比我想像中复杂很多呀，我只是想你告诉我，就算有一天会不记得她们，心中仍会有我，我很害怕你会有把我完全置于脑后的一天，不知道。
很多事很多时，都是在过后想起才知道才感到处理得不好，但我想应该在以后的日子里成长成熟，那些过往才有价值。
你的人生并不糟，别滥用“遭透”这个词语，我想可能你overcome得比别人太多，或许你认为这就糟透了，那样也不要紧，也别为此太懊恼，我只是希望你在跟我一起的日子会感到幸福，就算只是过去的一年也好，就算再没那些日子也好。前面还有些好日子等着你，有我没我都好，别沉溺在“遭透”之中，我一直对生活都不积极，现在也一样，但你不同，我之所以说鼓励话，是真心地希望你会振作起来。
对于你跟阿雅的事，在这里我想再作些补充。
你不需要太worry about this，worry的是我，你也别试图找方法解决，我告诉你，没用的。Just leave me alone for a while，或一个月，几个月，甚至一年，我不知道，大约我已决定94 summer不回香港，也会有一段日子不给你写信，但请相信我很快会没事，我会try，但仍需要时间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 季子


(未完待续)